是我的不舍得的
作者：admin 日期：11/12/10 11:08 人气：
也许你根本就不相信我现在说的每句话,因为我说过太多的"最后一次",可后来都因为种种原因没做到,你不信任我不要紧,但请你相信我的知己和人格!知道你现在也许一个字都看不进去,可我还是恳请你听完我的解释,解释这一切的发生.我承认那天无理的、猥琐的给你打电话,是我不可宽恕的过错,因为那天的号码是你以前给过我的,我原以为是你在家里面用的手机号,所以就试着打了过去,后来才知道是你家人的电话,我不该那样不理智的打扰你,也是我为了我们之间所做的最后的努力,因为我害怕错过了你,错过了那么爱的人,害怕我将来会后悔,因为我对你的一切都是真的.那种将要失去至亲至爱的人的感觉,那一刻是如斯的强烈,是理智根本就无法把持的.那一刻我开始怀疑自己对你"不得不做"的事情,是否你我的离开是准确的.那次通话本想告诉你,跟你说明这一切的发生都是有原因的,可你一赌气,我底本组织好的语言在那一刻消失殆尽,头脑里面一片空缺...我最后的那句"你对得起自己,对得起我吗?"都不是出于我的本意,那其实是一种本能的应激反映.但我不后悔打那个电话,因为人只有在最胆怯,触遇到最敏感问题的时候,才暴露出的是真正的自我,才是内心真正的设法吧.谢谢你让我看到了.那更让我坚决了,我不得不做那些事没错.不说这个了,也许你不知道对你更好.放心!现在那个号码我删了.
还有,我从来没想过要拆散你们,我比任何人都希望你过的好,刚开始我不明白你怎么会忽然这么想,后来我明白了有我的存在,那就是在拆散你们吧.那些你博客里面的留言,其实是我没想太多的无心之举,只是那时候我对你有了感情,看到那些内容出于一个对你有感觉的畸形男人来讲,肯定会有些不适,我说了一句"看不下去了,走了",用的匿名评论,事实证实,这样普通的一句话也许我也不该留.如果你这么认为的话,那我报歉向你、向他!不外好像道歉也没用,我知道你不会原谅我的.无论你原谅不原谅我,我得自我反省.但话说回来,当你原谅的时候你就会爱,当你爱的时候,爱情的光辉就会照射你;如果我真的想拆散你们的话,我可以做很多事情,我完全不用像你说的那样"千方百计"的去拆散你们,可是我不能也不会那么做的,因为那是你们的事,我尊敬你和他才不会那么做,我对得起自己的良心,这是人最起码的道德底线,我更不是要那样折腾个没完没了的,我没太多的时间和精神,也许你根本就不信我现在说的每句话,但我扪心自问,这些都是我发自肺腑的良心话!你可以把我想的肮脏、恶心、一文不值的,但我谈话还是对得起自己良心的! 为什么我做了那么多你现在所说的,损坏你们的事情,我不是在报复什么,我从来不会那么做!
其实是有起因的:(我不是在刻意的假造一个故事、一个谣言给你和自己听,也不是推辞自己的错误和责任)
始终以来这都是个埋藏在自己心底最深处的机密, 自己毫不是个懦弱的到处裸露自己隐衷的疯子,更不是想得到别人恻隐跟同情的"可怜虫"!在这之前这些事件只有本人一个人默默的承当着,从没告诉过任何人,更不能告知你!实在不是不信任自己最亲最爱的友人们,而是我再不能看到你受到损害,不想我所做的所有尽力都付诸东流~~~~ (兴许我的所作所为在别人看来十分傻、无比成熟、不切实际,但我感到值)
现在你想通了,你离开了,又可以幸福的去生活,为自己的学业和目的去奋斗,又可以像以往那么的快乐,我也可以从你离开的痛苦当中渐渐解脱出来,为你能得到幸福而由衷的感到快慰和愉快!
请听我说完这段话:
我们之间的最后,其实是我的放肆、独断独行、没想到重大成果的有心之举.直到今天你也不知道,固然这样对你很不公正,可我不得不那么做!因为你已经做了决定要离开!前段时间我"惨无人性","绝情"的、成心的用各种方式电话、短信骚扰逼你忘却,逼着你讨厌我,逼着你恨我,请相信,那样逼你,我比任何人都疼,比你自己都更心痛!!!但是我清楚我们这种情形,相处时间短暂,也许喜欢与讨厌就在你的一念之间吧,这个间隔难以捉摸和掌握,有时候可能是一件事情或者是一句话,一个举措,一种作为与不作为!与其坚持当初那份美好的感觉,让你在不能忘却我们的美好与对他的愧疚当中苦苦的挣扎、煎熬、彷徨,还不如自己自动让你恨我,让你忘却我的存在,让你摆脱!在这之前一个人曾默默的、放肆的,无奈的,流过太多的泪水,不敢也不想让任何人看见,不想让你看见我的伤处,畏惧你会多想,惧怕你会难过,害怕我牵绊着你做决议狐疑不决的你会更痛苦.可我知道我要失去你,我也不得不那么做.
也许这么想也是我的自认为是吧!还是认为长痛不如短痛~~~~想着我们的好,想着我们之间一些美妙的事情(不错,我们是有着一个不好的开始,但我对你用情至深,那些天的所作所为在我今天看来是不能原谅的,也许这样的开始注定就是今天这样悲惨的终局吧,我素来就没有不认真的对待过你和我们之间的所谓感情吧,我自认为认真的爱你赛过一切,可是任由你在我身边放肆和任性,现在想来却不能肯定是不是对你的好,也许那样是在害你,这一点在你后来的短信当中也得到了印证.说真的,自己从没想过关键你,只想对你好,可没想到我所懂得的好,其实是在害你吧!我不能容忍自己害你!曾经有段时间,我对你的放纵和率性,让人爱怜的野蛮和无理给过你眼色看,也说了你很多,可你听不进去,我说什么你都听不进去.可我不忍心对你再狠一些,因为你那段时间真的过的不好、不快活,我只想给你耐心的安慰和劝导以及关心,也许表嫂同情我了,一个暖和的怀抱、一个温馨的环境和一个常设避风的港湾;自己那时候已经那么在乎你,就更不能看到你不开心了;明明知道终极的成果和自己的角色,明明知道你早晚要离开我,为什么自己当时不能及时退出,等到自己想要离开的时候才发现我已经无法自拔、彻头彻尾的爱上了你,也就是在那个时候我"趁虚而入"了吧...现在想来,如果我当时退出了,也就不会有今天这么对你刻骨铭心的爱了,我爱上了你,我们之间我从不懊悔,独一的就是你应该早点告诉我,你爱的人不是我,而是他,其实我也早该睁开眼睛,看明白这一切,可是那时候还傻B似的活在你说你也爱好我的梦幻里面;说真的,我从没爱一个人爱的这么深,可是我那时候爱的没失去自我,没失去理智,我爱你的任性、爱你负气的样子容貌、爱你的独破气质、爱你在我眼前的放肆、爱你可恶的蛮横无理的样子,甚至爱你骂人的语气,爱你的一切的一切,现在想来你的离去,每每心还是隐隐作痛...),可能要连续很长时间才会淡淡的忘却,可要是刻骨铭心的讨厌、恶心一个人的话,那就会很快的忘记一切!那样才是对你的好!于是我挑选了后者,也就是要让你忘却我的所谓的"好",于是我开始想着要这么做,从那一刻开始!从老吉告诉我你分开以后,你们因为一个"如果没有你"的QQ签名而曲解,而争吵不休,而痛苦不堪的时候开始,我强忍泪水听完了那首歌,那都似乎是你泣血的倾诉,"如果没有你,没有从前我不会有伤心;但是有如果还是要爱你;如果没有你,我在哪里又有什么惋惜,反正一切来不迭,反正没有了自已",我知道这一切都源于有我的存在,起初还有些肉痛和当机立断,不想再打搅你,讨厌自己每次像放屁似的这么说过很屡次这个,再不忍心你痛苦的煎熬,可后来从墩儿那里得悉他们还是因为一个电话一条信息而争吵,那一刻对我来说是煎熬,因为我疼爱你过的不好,于是我更加动摇了要那么做,也许这么想也是自己的自以为是吧!但是愿望我的心你能感触的到!
其实要说放手,我早已经在你作决断的时候放开了.假如说起初那些天的电话与短信,都是因为我太爱你、不想失去你的、无心智、自私的无心之举,我心坎软弱时候的不抑制不理智,是我的磨叽,是我的无理纠缠,是我的不舍得的,是我想捉住最后的一丝盼望不废弃你的话,那么从那一刻起我后来的所作所为就成了我的有心之举~~~~目标只有一个那就是mm让你厌恶、恶心、腻烦我,让我从你的世界里彻底消散!也许我消逝了你就不会再有苦楚,因为我爱上了你,由于你说过"爱我就撒手吧,一直以来都是我为别人,从没有别人为了我,请你为我一次",所以我要那么做!只要你不那么疼痛,只管自己不了自尊,让我表演再坏的,只有不违反准则的角色,我都迫不得已!不晓得自己这么想对错误,最少在那一刻我以为那么做是对的!
于是我开始了你那天短信里所说的"无休止的纠缠,像女人一样的磨叽,令人讨厌的短信,莫名其妙的电话骚扰","在你空间里面的留言"这些在你现在看来是那么的让人讨厌、恶心,讨厌,到现在觉得"早没发现我是那么的坏,没看清晰我是那样鄙陋的人",我知道这都是我的错!没人知道我那样做的时候,内心的压力有多大,想到你伤心的样子,我有多痛心~~~~~~但我相信你们之间可以禁受住我这样"自以为是"的、"缺少道德"的、"无耻"的折磨与所谓考验,我否认是我想的太少,心智缺乏,没想到过这样做你可能会失去的更多,没想到这样的严峻效果!
之所以那么做还源于很多,因为我知道你最害怕的是什么,你害怕我有一天会变成他那样,你最讨厌的是别人的磨叽和逝世缠烂打般的不放手,可我还不得不失去自我的那么做.我还知道你终有一天是要离开我,而且做好了接受一切的筹备,好的也罢,坏的也罢,都是你我牵手那一刻我都得承担起来的.刚开始那段时间的"磨叽"和"骚扰"只是一种心理抵触和对你的不舍得,真的不舍得.因为我放不下你,释怀不下你,你有太多让我担忧的了,担心你会过的不好,担心你照顾不好自己,还有很多,不说这个了,我担心也没用,因为我不能为你做什么了,你很聪慧,很独立,让我有理由相信你会好的,我那时候不得不,也该离开了,虽然离开的过程,我的一些做法让你我都受到了伤害.但那时候想来是必须的吧.
但也许你和我可能只是属于两个世界的人吧,之所以有这种感觉是因为,其一,很多时候很多事情我感觉的出来,你离不开他,我们的最后那段时间你话里面提的最多的是:"你知道他有多恨你吗?"、"他开始学着吸烟了""他很痛苦"等等这些,也许这是你对我的暗示,但也许就是你心底最真实的呼声,我知道你在乎的、爱的不是我,我爱你爱的那么深,但你丝毫不在乎你在说那些话的时候我是什么感受,同样都是深爱着你的人,你却没感觉到那些话对我公平不公平,我明明知道是那样,但我忍受了,也许就是我对你一再姑息、容忍,才使得你根本感觉不到了我的存在,你以为你做什么,说什么我都不会朝气吧.我不知道为什么我爱你爱的连发火、愤怒的勇气都没有了,后来我想清楚了,知道我为什么不恼怒,为什么舍得允许你离开吗?因为我比他,比别人都对你好~~也许是我太在意你了,脾气太好了,好的让人感觉有些窝囊了,但我最不想看到的就是你难过..也许就是我对你的爱使我被蒙住了眼睛,爱你太多,对你太好,才使你我走到了今天这样的结局,最后一次电话那端是那么生疏的你(但也许那也是最真实的你,但不论怎么,真实的你也才是我最爱的),我知道是我,是我所谓的、自以为是的、口口声声的爱把你变成了那个样子,是我的错,对不起,MAOMAO
我知道你没方法那么勇敢坚决的跟他说分别;毕竟你们经历过了那么多,你们的感情和亲情,彼此了解的那么深,他也爱的那么自私,更不可能理解或者做到放手也是一种爱,对不起,请原谅我暂且这么说他!这个世界最难断的就是感情和亲情!因为知道你有一天要离开,所以我无怨无悔的抓紧每分每秒尽自己最大的努力,想法想法,竭尽所能的带给你快乐和幸福,忘不了浪漫的烛光下我们一起咀嚼红酒的甘醇;忘不了你大胆的跟二叔去谈心,出来后说,你想吃西瓜的我见犹怜的动听模样,以及后来哭的像个泪人似的趴在我的怀抱跟我说"我只想跟你在一起",那一刻我感动的嗤之以鼻,暗暗的告诫自己"为了身边的这个女孩,我爱的人,我做什么都值得了",有时候一句话真的就够人活一辈子的;忘不了两人一番辛劳后的厚味佳肴和你吃撑后圆圆鼓鼓的肚子;忘不了我从本地回来你围着我打转的傻的可恨的模样;忘不了我把戒指戴在你左手无名指上,你脸上神秘的微笑;忘不了地震的时候我缓和的心境和你一脸的不在乎;忘不了每次挂电话前我的那句"你乖不乖"和你温顺的答复;忘不了我的承诺,直到我们最后一次通话,每次都让你先挂电话;忘不了KTV时候你漂亮的嗓音和沉醉的表情;忘不了我们在一起那段时间都是那么的高兴,忘不了你的种种的好hh!其二,我们生活在这个现实社会,需要和寻求的肯定有很现实的东西!大家都是成人了,可能很快就要成家,婚姻绝不单单是两个人的事情.爱,不是结婚的基本但它是一个好的婚姻的结果,我不可以只用爱来营造一个毕生的关系,你我都需要更多.
如果说我们有以后的话,论及婚嫁,家庭出身不同,虽然条件都差不多,但是我觉得我配不上你;不是对自己没自负,不是个怯夫,相反,我坚信你们家人会喜欢和接收我;你有个好的家庭环境,你值得更好的人去庇护,你本应该得到更多的幸福,过的更好,1.96黄金皓月!即便你不愿离开,我也不忍心你跟我在一起吃苦受累,尽管我们在一起的时候很开心很快乐,一起经历了那么多困苦但甜美的事情!之所以这么说是因为我的出身家庭环境和状况是这样的:
我的家庭条件你不是很清楚,我曾违心的,可是我没骗过你,给你描写过我的家庭环境和条件在想象中很美好.因为那是源于自馁,一种农村孩子与城镇孩子比拟,与生俱来的自满(以前说过我自大你不相信),尽管人生来都是同等的;还源于我对你的不舍得,源于自己不想输给他,不服输的骨气!在他现在这么现实、美好的状况面前,也许自己一开始就注定是个失败者,所以我不想服输!其实更多的是源于对你的不舍得!
我家庭条件不好.(首先申明一下,不是我不懂得和信赖你,不是不相信你能跟我一起刻苦奋斗,如果然那样的话,我也不会爱上你)我从小诞生在乡村,一直在农村长大,老爸在一个一般的农村小镇经营个体生意,虽说是做生意,但大局部也都是膂力活,为了我们这个家,为了我和我妹妹的学业,为了我们的将来,他无怨无悔的整日早出晚归,天天十几个小时的工作时光,多少十年如一日从没间断过,他吃了太多的苦,苦苦的打拼了这么多年;这次回去发明老爸又苍老了许多,我不敢正面看他哪怕一眼,看到眼里都是心酸~~~~老爸的性格我知道,再苦再累也从不说出来,"宁肯天下人负我,不能我负天下",宁可别人再对不起他,他也从不会对不起别人,这样的脾气与性情我也遗传下来了一些,尽管有时候让别人感觉很陈腐,迂忠的感到,可这就是老爸,天职的农夫出生的老爸,我最最爱戴的老爸;老妈是典范的农村家庭妇女,和老爸一起几十年风风雨雨,千辛万苦却又深感幸福的支持着这个家,这个我跟妹妹在外面打拼累了能够停靠的港湾,家里屋子是很大,很多,可农村条件不好,尽管这些年前提有些改良,可是想到咱们的以后(如果说我们在一起的以后吧),为了将来的个人发展,为了能学有所成后,实现自己的人生价值,我们确定都会在城市里面去生涯去奋斗,网通传奇私服,要生活就要有家庭!前两天回了趟家,跟家人说了我的良多主意,工作差未几稳固了,父母也说应当考虑个人问题,那样的话首先得先买房,没措施,生活就是这样,很琐碎但却是一个异常事实的问题!我刚毕业什么都没有,车子,房子和事业我都没有!我无奈取舍我出身的环境,因为这是命中注定.可是我可以抉择走好自己的路,我肩上很有压力,我要努力去打拼,为了我挚爱的亲人,为了这个家,为了那个家族,以及为了自己未来的家,依我目前的状态,家庭背景就那样,爸妈文明程度也都不高,没有社会关联,没有金钱,在这个社会看来,我是个弱势群体,所以我的斗争过程是无比艰苦的,可能须要一个漫长的时代和进程,我知道作为女孩子来说,作为女孩子家长来说,这始终是个不安宁的因素,谁也等不起!!也许你跟我在一起的时候基本就没考虑这个或者斟酌这么远,然而我说了,我看待情感和你一直都是当真的,作为一个男人来讲,我必须得为当前的事情想,因为男人对女人,自己生成肩上就有一份义务感和使命感,一个优良的男人,会环绕自己画一个"圈"并照料里面的那些人,他的爱人,他的孩子们,而另一些男人会画一个更大的"圈"包抄他们的兄弟姐妹,还有一些男人会有一个巨大的运气,他们必需缭绕他们自己画一个更大的"圈",一个能围住更多货色的圈.我丝绝不猜忌我会有个幸福的家庭和令人爱慕的事业,不敢保障自己是所有人设想中的好人,但我会是一个好男人、好丈夫!
记得你说过,跟我在一起吃再多的苦也无所谓,因为我们在一起很快乐,我很感动,很感激你那么说,但却无奈的笑了笑,因为我知道你有一天会离开我,生活本也没有我们想的那么完善!生活就是生活,不是空幻的想象但也不是完全的琐碎!你不能跟我一起去吃那么多的苦,我也不能让你跟我吃那么多苦,你英勇的为我付出太多了,我爱你,我心疼你,我不忍心你,你本应有属于你自己的幸福生活.
而他就不一样了,听你说过,那边条件比我优胜很多,他有着让人羡慕的一切物资方面的东西,而且他的为人,他的事业,他对你的爱,为你的付出,可以断定他能给你一个不怎么需要疑惑的将来,能给你带来更好的生活,让你过的更幸福!
这就是我为什么要那么做的诸多原因中的一些吧,尽管有些狭窄,有些俗.也许在今天看来这都不能作为我"纠缠"你,"打莫名其妙的电话骚扰你们"的理由,总有些牵强,但也许在你看来这都是我的自以为是!你能明白和理解我吗?
说瞎话你那天因为我无休止的"纠缠"、"像女人一样的磨叽""莫名其妙的电话骚扰"而骂我的短信,你说你后悔跟我在一起那一切的开始和发生,悔到肠子都青了,可能不是因为我的"纠缠"吧,那可能是你发现了你真正爱的人是他,而不是我,是一种自我的回归吧!我看到以后,尽管当时觉得有些委屈和感觉那些所作所为把自己搞的没了自尊,那一刻我如许想告诉你这一切的本相,可是那个时候我不能,我得忍耐!我得牺牲掉自己的自尊和尊严,也不能让你再受我自以为是的煎熬和折磨,那样的话我所做的努力就会功亏一篑!其实我一点都不生你气(我不是犯贱啊),对你我更没资格提"恨"字,那都是我一手造成的,你确实是被我逼的,是我的错我得承认承担!其实冷静下来了,我很欣慰,那一刻再克制不住自己的情绪,我笑着哭出来!!!哭是因为我爱你,我心疼你生气,因为你不能也不可能了解我的用心;笑是因为我知道你会很快的因为讨厌、恶心、恨我,而忘却我们之间的所谓的"好",忘却该忘记的,去守护本来属于你们的幸福吧,你能够不再煎熬而从中解脱出来!
你最后的那条信息说你爱的不是我,你爱的是他,只有他对你更好,(那时候我不知道,我哪点对你不好了?是我对你的不谅解仍是我逼你,还是你所谓的撮合你们,又或者是我无理的纠缠,我不能原谅自己的就是我做了一些事情,某一特定时期我还不爱护你,在精力上对你也形成了伤害,这是我不能谅解自己的,是我的错,我会反思和检查,会自责,会赎罪)你从没像当初这样爱他,你非常讨厌我,那一刻我再无力说出"这辈子你会是我老婆的"承诺;尽管我知道你也从没把这句话认真过,因为男人在没有事业的时候是不能随意的给女人许诺什么的,现在想来那些话都太矫情,自己都想打自己耳光.还有前几天上网的时候,偶尔在墩儿QQ那里看到她的个人阐明的内容"我必定要耐烦的等候你的回来!!用尽我的所有",我知道你这是在说他,虽说刚开端看到心里酸酸的,究竟感情有时候是很自私的,但后来安静下来;这些都有理由让我相信你们会过的很好,很幸福!就像当初你许可过我的那样!
我说过我理解你,其实直到今天我才算真正的理解你了!我感激你,其适用什么语言也无法表白我的内心,暂且用感谢吧,我知道你能感触的到!感激你最后的坦诚!感激你对我的好!感激你能陪我一路走过了那么多!感激你曾给过我的无数次打动和快乐(也许我这样没有感情经历的人更轻易被对方激动)!感激你的付出!!
回顾,我们刚意识那段时间你确切过的不快乐,我关怀过你,跟你沟通、劝慰你希望你们能好好的沟通,可你不听,后来因为在乎你了,还自私的说出过一些为我们着想的话,希望你能真正的从我这里得到快乐,我任由你在我面前放肆和任性而自己其实一点都不活力,也就是在那个时候我违背了刚开始我们的商定,动了不该动的感情,从此对你的感情一发不可整理,等到你说要离开的时候我才发现自己已经深深的爱上了你!也许当初我不该涌现,更不该爱上你,也许我们的开始是个错,我的一再坚持也是个错吧!不想压制自己的感情和想法,直到今天,你还是每每都呈现在自己的脑海中,闭上眼,睁开眼全是你的世界,10号一别到现在,那些天,尽管在别人看来如炼狱个别,我内心的味道,不堪回想,从没睡过一个好觉,吃什么东西都没胃口,你工作忙熬夜,我那样陪你一起熬着,涓滴不感觉到累,因为我知道你很快就要离开了,我要失去你了,只想放松每分每秒能跟你在一起的时间多陪陪你,因为那样我感觉到了幸福,恋情就是在给予中才真正的得到了快乐!但你可能也感觉到了不自由,我的磨叽和纠缠,感觉到了不自由,感觉到了我的自私吧,甚至于当初的感觉逐步的消失吧hh再不能这么想了!告诉自己一切都停止了!我会缓缓好起来的
我对你始终有愧疚,对不起你!恨当初我的不自制,恨我们在一起的时候我自私的让你做了一些对你,对你们之间不利的事情;但懊悔也没用,都已经产生过了,我不能就这样一辈子都始终活在对你对别人的愧疚当中!我们都得活得实在,沉着的解决问题,我要做的就是要好好的从灵魂深处反省自己,我有错,你也有错,但也许也没有了长短,对错之分吧.再不能这样折腾了,那样的话会害人害己!我曾经恨我自己不是别人,恨命运没能给我多点时间,部署你我相识,相知,相爱;恨我没有更多可选择的余地,不能给你更多的幸福;对他,我也要说声对不起,这种事情对谁都是煎熬,所以我要说声对不起,生机他可以让你真正的幸福和快乐!!
对这些天来,我无理的、故意的"纠缠"和"磨叽",向你真挚的道歉!希望若干年后,也许是若干年后吧,因为我们已经完全的失去了接洽,这段文字你不可能看到,所以我才在你离开之后写下来,不想让你背负太多,希望你如果看到了,看完以后,能明白我的专心,不奢望你能原谅我,只求你别像当初那么恨我、讨厌我、恶心我!这样我良心上会少受到点谴责,但也许这样说也是我的自私吧!所有的这些,我不能去跟别人说,因为不敢保证跟别人说的时候不流泪,不想让别人看到我脆弱的一面!有句话是这样说的"没有什么人是值得你流泪的,真正值得你流泪的人是不会让你流眼泪的"!回忆我们在一起的时候,你我都流了不少泪,可见我根本是不值得你流泪的.请你能明白和理解我之所以那么伤害你的居心,因为我比任何人都爱你!
你走吧!那样也不白费我那么失去自我天性,就义掉自尊的"纠缠""磨叽""骚扰"你!离开我们这帮人,这群朋友吧,因为这样做是对的,离开了可能你我就能看得清,更成熟起来吧也许,这样对你对他都好!而且他也请求你这么做了,爱他就对他好,www.yzzg.net,为他付出吧,因为彼此都付出了很多!其实我也明确,他自私的让你离开这些人,其实从你不经意的话语见,你内心也早习惯和接收了.我能理解你这样选择后的内心感想,我现在是真正的可能理解你了,你内心的痛苦只有我能领会的到.可能没有了属于自己的空间和朋友圈子,又回到了原点,这样折腾完了一圈真的没什么意思!记得以后要保持自己的观点和原则,不要作茧自缚,不要因为对人有愧疚就没有原则的冤屈求全,一再的谦让,(我意思是该让的得让,不该让的坚定不能让)那样退了一步又一步,到最后只能会是完整的失去自我,成为感情或者婚姻的奴隶和从属品,会是感情或者婚姻之路上的悬崖,会无路可退的.还有就是要深信,你会得到自在,幸福和快乐的.如果我们认为快乐的生活重要在于人与人之间的关系,那我们就错了,上帝把快乐放在我们四周的每件事旁边,我们能阅历的任何事物里都会觉得快乐,人们要做的只是转变他们对事物的见解.这也算是一点点忠告吧,听不听就看你了,也许我已经没资历对你说这个了!既然选择了那就要蒙受一切,包含开心和不开心的,不要再任性,有问题了就敞开心扉好好的沟通!相信你还会有很多属于自己的朋友,其实朋友不在多少,只要有像"橘子路灯"那样知心的就行了!
你走了!生活还在持续!红碱淖、府谷一行,我不是为了去寻找你,找寻你的脚印,我去了结了宿愿,带小熊去寻梦,因为我曾说过的一句承诺,因为你说过" 你不知道我多想让你一直牵着我,陪我去买速干裤,带我去唱歌,教我做蛋糕,教我游泳,假期的时候和魏巍跑去看你,带我去喀纳斯,带我去红碱淖,带我流落,很多很多我想和你一起实现的事就这样就此打住吧,这是一个梦想,内心深处盼望自由的梦想"!妄想是美好的,既然注定我们不能在一起,那么你所有的内心深处渴望自由的幻想我都会带小熊一起去逐一的实现.红碱淖是你的一个梦,下一个会是喀纳斯,我会寸步不离的带着她(小熊)去的,我去哪里她都会追随!!也许这样是很幼稚,很傻,很不切实际的,有时候会觉得那只...
还有,我从来没想过要拆散你们,我比任何人都希望你过的好,刚开始我不明白你怎么会忽然这么想,后来我明白了有我的存在,那就是在拆散你们吧.那些你博客里面的留言,其实是我没想太多的无心之举,只是那时候我对你有了感情,看到那些内容出于一个对你有感觉的畸形男人来讲,肯定会有些不适,我说了一句"看不下去了,走了",用的匿名评论,事实证实,这样普通的一句话也许我也不该留.如果你这么认为的话,那我报歉向你、向他!不外好像道歉也没用,我知道你不会原谅我的.无论你原谅不原谅我,我得自我反省.但话说回来,当你原谅的时候你就会爱,当你爱的时候,爱情的光辉就会照射你;如果我真的想拆散你们的话,我可以做很多事情,我完全不用像你说的那样"千方百计"的去拆散你们,可是我不能也不会那么做的,因为那是你们的事,我尊敬你和他才不会那么做,我对得起自己的良心,这是人最起码的道德底线,我更不是要那样折腾个没完没了的,我没太多的时间和精神,也许你根本就不信我现在说的每句话,但我扪心自问,这些都是我发自肺腑的良心话!你可以把我想的肮脏、恶心、一文不值的,但我谈话还是对得起自己良心的! 为什么我做了那么多你现在所说的,损坏你们的事情,我不是在报复什么,我从来不会那么做!
其实是有起因的:(我不是在刻意的假造一个故事、一个谣言给你和自己听,也不是推辞自己的错误和责任)
始终以来这都是个埋藏在自己心底最深处的机密, 自己毫不是个懦弱的到处裸露自己隐衷的疯子,更不是想得到别人恻隐跟同情的"可怜虫"!在这之前这些事件只有本人一个人默默的承当着,从没告诉过任何人,更不能告知你!实在不是不信任自己最亲最爱的友人们,而是我再不能看到你受到损害,不想我所做的所有尽力都付诸东流~~~~ (兴许我的所作所为在别人看来十分傻、无比成熟、不切实际,但我感到值)
现在你想通了,你离开了,又可以幸福的去生活,为自己的学业和目的去奋斗,又可以像以往那么的快乐,我也可以从你离开的痛苦当中渐渐解脱出来,为你能得到幸福而由衷的感到快慰和愉快!
请听我说完这段话:
我们之间的最后,其实是我的放肆、独断独行、没想到重大成果的有心之举.直到今天你也不知道,固然这样对你很不公正,可我不得不那么做!因为你已经做了决定要离开!前段时间我"惨无人性","绝情"的、成心的用各种方式电话、短信骚扰逼你忘却,逼着你讨厌我,逼着你恨我,请相信,那样逼你,我比任何人都疼,比你自己都更心痛!!!但是我清楚我们这种情形,相处时间短暂,也许喜欢与讨厌就在你的一念之间吧,这个间隔难以捉摸和掌握,有时候可能是一件事情或者是一句话,一个举措,一种作为与不作为!与其坚持当初那份美好的感觉,让你在不能忘却我们的美好与对他的愧疚当中苦苦的挣扎、煎熬、彷徨,还不如自己自动让你恨我,让你忘却我的存在,让你摆脱!在这之前一个人曾默默的、放肆的,无奈的,流过太多的泪水,不敢也不想让任何人看见,不想让你看见我的伤处,畏惧你会多想,惧怕你会难过,害怕我牵绊着你做决议狐疑不决的你会更痛苦.可我知道我要失去你,我也不得不那么做.
也许这么想也是我的自认为是吧!还是认为长痛不如短痛~~~~想着我们的好,想着我们之间一些美妙的事情(不错,我们是有着一个不好的开始,但我对你用情至深,那些天的所作所为在我今天看来是不能原谅的,也许这样的开始注定就是今天这样悲惨的终局吧,我素来就没有不认真的对待过你和我们之间的所谓感情吧,我自认为认真的爱你赛过一切,可是任由你在我身边放肆和任性,现在想来却不能肯定是不是对你的好,也许那样是在害你,这一点在你后来的短信当中也得到了印证.说真的,自己从没想过关键你,只想对你好,可没想到我所懂得的好,其实是在害你吧!我不能容忍自己害你!曾经有段时间,我对你的放纵和率性,让人爱怜的野蛮和无理给过你眼色看,也说了你很多,可你听不进去,我说什么你都听不进去.可我不忍心对你再狠一些,因为你那段时间真的过的不好、不快活,我只想给你耐心的安慰和劝导以及关心,也许表嫂同情我了,一个暖和的怀抱、一个温馨的环境和一个常设避风的港湾;自己那时候已经那么在乎你,就更不能看到你不开心了;明明知道终极的成果和自己的角色,明明知道你早晚要离开我,为什么自己当时不能及时退出,等到自己想要离开的时候才发现我已经无法自拔、彻头彻尾的爱上了你,也就是在那个时候我"趁虚而入"了吧...现在想来,如果我当时退出了,也就不会有今天这么对你刻骨铭心的爱了,我爱上了你,我们之间我从不懊悔,独一的就是你应该早点告诉我,你爱的人不是我,而是他,其实我也早该睁开眼睛,看明白这一切,可是那时候还傻B似的活在你说你也爱好我的梦幻里面;说真的,我从没爱一个人爱的这么深,可是我那时候爱的没失去自我,没失去理智,我爱你的任性、爱你负气的样子容貌、爱你的独破气质、爱你在我眼前的放肆、爱你可恶的蛮横无理的样子,甚至爱你骂人的语气,爱你的一切的一切,现在想来你的离去,每每心还是隐隐作痛...),可能要连续很长时间才会淡淡的忘却,可要是刻骨铭心的讨厌、恶心一个人的话,那就会很快的忘记一切!那样才是对你的好!于是我挑选了后者,也就是要让你忘却我的所谓的"好",于是我开始想着要这么做,从那一刻开始!从老吉告诉我你分开以后,你们因为一个"如果没有你"的QQ签名而曲解,而争吵不休,而痛苦不堪的时候开始,我强忍泪水听完了那首歌,那都似乎是你泣血的倾诉,"如果没有你,没有从前我不会有伤心;但是有如果还是要爱你;如果没有你,我在哪里又有什么惋惜,反正一切来不迭,反正没有了自已",我知道这一切都源于有我的存在,起初还有些肉痛和当机立断,不想再打搅你,讨厌自己每次像放屁似的这么说过很屡次这个,再不忍心你痛苦的煎熬,可后来从墩儿那里得悉他们还是因为一个电话一条信息而争吵,那一刻对我来说是煎熬,因为我疼爱你过的不好,于是我更加动摇了要那么做,也许这么想也是自己的自以为是吧!但是愿望我的心你能感触的到!
其实要说放手,我早已经在你作决断的时候放开了.假如说起初那些天的电话与短信,都是因为我太爱你、不想失去你的、无心智、自私的无心之举,我心坎软弱时候的不抑制不理智,是我的磨叽,是我的无理纠缠,是我的不舍得的,是我想捉住最后的一丝盼望不废弃你的话,那么从那一刻起我后来的所作所为就成了我的有心之举~~~~目标只有一个那就是mm让你厌恶、恶心、腻烦我,让我从你的世界里彻底消散!也许我消逝了你就不会再有苦楚,因为我爱上了你,由于你说过"爱我就撒手吧,一直以来都是我为别人,从没有别人为了我,请你为我一次",所以我要那么做!只要你不那么疼痛,只管自己不了自尊,让我表演再坏的,只有不违反准则的角色,我都迫不得已!不晓得自己这么想对错误,最少在那一刻我以为那么做是对的!
于是我开始了你那天短信里所说的"无休止的纠缠,像女人一样的磨叽,令人讨厌的短信,莫名其妙的电话骚扰","在你空间里面的留言"这些在你现在看来是那么的让人讨厌、恶心,讨厌,到现在觉得"早没发现我是那么的坏,没看清晰我是那样鄙陋的人",我知道这都是我的错!没人知道我那样做的时候,内心的压力有多大,想到你伤心的样子,我有多痛心~~~~~~但我相信你们之间可以禁受住我这样"自以为是"的、"缺少道德"的、"无耻"的折磨与所谓考验,我否认是我想的太少,心智缺乏,没想到过这样做你可能会失去的更多,没想到这样的严峻效果!
之所以那么做还源于很多,因为我知道你最害怕的是什么,你害怕我有一天会变成他那样,你最讨厌的是别人的磨叽和逝世缠烂打般的不放手,可我还不得不失去自我的那么做.我还知道你终有一天是要离开我,而且做好了接受一切的筹备,好的也罢,坏的也罢,都是你我牵手那一刻我都得承担起来的.刚开始那段时间的"磨叽"和"骚扰"只是一种心理抵触和对你的不舍得,真的不舍得.因为我放不下你,释怀不下你,你有太多让我担忧的了,担心你会过的不好,担心你照顾不好自己,还有很多,不说这个了,我担心也没用,因为我不能为你做什么了,你很聪慧,很独立,让我有理由相信你会好的,我那时候不得不,也该离开了,虽然离开的过程,我的一些做法让你我都受到了伤害.但那时候想来是必须的吧.
但也许你和我可能只是属于两个世界的人吧,之所以有这种感觉是因为,其一,很多时候很多事情我感觉的出来,你离不开他,我们的最后那段时间你话里面提的最多的是:"你知道他有多恨你吗?"、"他开始学着吸烟了""他很痛苦"等等这些,也许这是你对我的暗示,但也许就是你心底最真实的呼声,我知道你在乎的、爱的不是我,我爱你爱的那么深,但你丝毫不在乎你在说那些话的时候我是什么感受,同样都是深爱着你的人,你却没感觉到那些话对我公平不公平,我明明知道是那样,但我忍受了,也许就是我对你一再姑息、容忍,才使得你根本感觉不到了我的存在,你以为你做什么,说什么我都不会朝气吧.我不知道为什么我爱你爱的连发火、愤怒的勇气都没有了,后来我想清楚了,知道我为什么不恼怒,为什么舍得允许你离开吗?因为我比他,比别人都对你好~~也许是我太在意你了,脾气太好了,好的让人感觉有些窝囊了,但我最不想看到的就是你难过..也许就是我对你的爱使我被蒙住了眼睛,爱你太多,对你太好,才使你我走到了今天这样的结局,最后一次电话那端是那么生疏的你(但也许那也是最真实的你,但不论怎么,真实的你也才是我最爱的),我知道是我,是我所谓的、自以为是的、口口声声的爱把你变成了那个样子,是我的错,对不起,MAOMAO
我知道你没方法那么勇敢坚决的跟他说分别;毕竟你们经历过了那么多,你们的感情和亲情,彼此了解的那么深,他也爱的那么自私,更不可能理解或者做到放手也是一种爱,对不起,请原谅我暂且这么说他!这个世界最难断的就是感情和亲情!因为知道你有一天要离开,所以我无怨无悔的抓紧每分每秒尽自己最大的努力,想法想法,竭尽所能的带给你快乐和幸福,忘不了浪漫的烛光下我们一起咀嚼红酒的甘醇;忘不了你大胆的跟二叔去谈心,出来后说,你想吃西瓜的我见犹怜的动听模样,以及后来哭的像个泪人似的趴在我的怀抱跟我说"我只想跟你在一起",那一刻我感动的嗤之以鼻,暗暗的告诫自己"为了身边的这个女孩,我爱的人,我做什么都值得了",有时候一句话真的就够人活一辈子的;忘不了两人一番辛劳后的厚味佳肴和你吃撑后圆圆鼓鼓的肚子;忘不了我从本地回来你围着我打转的傻的可恨的模样;忘不了我把戒指戴在你左手无名指上,你脸上神秘的微笑;忘不了地震的时候我缓和的心境和你一脸的不在乎;忘不了每次挂电话前我的那句"你乖不乖"和你温顺的答复;忘不了我的承诺,直到我们最后一次通话,每次都让你先挂电话;忘不了KTV时候你漂亮的嗓音和沉醉的表情;忘不了我们在一起那段时间都是那么的高兴,忘不了你的种种的好hh!其二,我们生活在这个现实社会,需要和寻求的肯定有很现实的东西!大家都是成人了,可能很快就要成家,婚姻绝不单单是两个人的事情.爱,不是结婚的基本但它是一个好的婚姻的结果,我不可以只用爱来营造一个毕生的关系,你我都需要更多.
如果说我们有以后的话,论及婚嫁,家庭出身不同,虽然条件都差不多,但是我觉得我配不上你;不是对自己没自负,不是个怯夫,相反,我坚信你们家人会喜欢和接收我;你有个好的家庭环境,你值得更好的人去庇护,你本应该得到更多的幸福,过的更好,1.96黄金皓月!即便你不愿离开,我也不忍心你跟我在一起吃苦受累,尽管我们在一起的时候很开心很快乐,一起经历了那么多困苦但甜美的事情!之所以这么说是因为我的出身家庭环境和状况是这样的:
我的家庭条件你不是很清楚,我曾违心的,可是我没骗过你,给你描写过我的家庭环境和条件在想象中很美好.因为那是源于自馁,一种农村孩子与城镇孩子比拟,与生俱来的自满(以前说过我自大你不相信),尽管人生来都是同等的;还源于我对你的不舍得,源于自己不想输给他,不服输的骨气!在他现在这么现实、美好的状况面前,也许自己一开始就注定是个失败者,所以我不想服输!其实更多的是源于对你的不舍得!
我家庭条件不好.(首先申明一下,不是我不懂得和信赖你,不是不相信你能跟我一起刻苦奋斗,如果然那样的话,我也不会爱上你)我从小诞生在乡村,一直在农村长大,老爸在一个一般的农村小镇经营个体生意,虽说是做生意,但大局部也都是膂力活,为了我们这个家,为了我和我妹妹的学业,为了我们的将来,他无怨无悔的整日早出晚归,天天十几个小时的工作时光,多少十年如一日从没间断过,他吃了太多的苦,苦苦的打拼了这么多年;这次回去发明老爸又苍老了许多,我不敢正面看他哪怕一眼,看到眼里都是心酸~~~~老爸的性格我知道,再苦再累也从不说出来,"宁肯天下人负我,不能我负天下",宁可别人再对不起他,他也从不会对不起别人,这样的脾气与性情我也遗传下来了一些,尽管有时候让别人感觉很陈腐,迂忠的感到,可这就是老爸,天职的农夫出生的老爸,我最最爱戴的老爸;老妈是典范的农村家庭妇女,和老爸一起几十年风风雨雨,千辛万苦却又深感幸福的支持着这个家,这个我跟妹妹在外面打拼累了能够停靠的港湾,家里屋子是很大,很多,可农村条件不好,尽管这些年前提有些改良,可是想到咱们的以后(如果说我们在一起的以后吧),为了将来的个人发展,为了能学有所成后,实现自己的人生价值,我们确定都会在城市里面去生涯去奋斗,网通传奇私服,要生活就要有家庭!前两天回了趟家,跟家人说了我的良多主意,工作差未几稳固了,父母也说应当考虑个人问题,那样的话首先得先买房,没措施,生活就是这样,很琐碎但却是一个异常事实的问题!我刚毕业什么都没有,车子,房子和事业我都没有!我无奈取舍我出身的环境,因为这是命中注定.可是我可以抉择走好自己的路,我肩上很有压力,我要努力去打拼,为了我挚爱的亲人,为了这个家,为了那个家族,以及为了自己未来的家,依我目前的状态,家庭背景就那样,爸妈文明程度也都不高,没有社会关联,没有金钱,在这个社会看来,我是个弱势群体,所以我的斗争过程是无比艰苦的,可能须要一个漫长的时代和进程,我知道作为女孩子来说,作为女孩子家长来说,这始终是个不安宁的因素,谁也等不起!!也许你跟我在一起的时候基本就没考虑这个或者斟酌这么远,然而我说了,我看待情感和你一直都是当真的,作为一个男人来讲,我必须得为当前的事情想,因为男人对女人,自己生成肩上就有一份义务感和使命感,一个优良的男人,会环绕自己画一个"圈"并照料里面的那些人,他的爱人,他的孩子们,而另一些男人会画一个更大的"圈"包抄他们的兄弟姐妹,还有一些男人会有一个巨大的运气,他们必需缭绕他们自己画一个更大的"圈",一个能围住更多货色的圈.我丝绝不猜忌我会有个幸福的家庭和令人爱慕的事业,不敢保障自己是所有人设想中的好人,但我会是一个好男人、好丈夫!
记得你说过,跟我在一起吃再多的苦也无所谓,因为我们在一起很快乐,我很感动,很感激你那么说,但却无奈的笑了笑,因为我知道你有一天会离开我,生活本也没有我们想的那么完善!生活就是生活,不是空幻的想象但也不是完全的琐碎!你不能跟我一起去吃那么多的苦,我也不能让你跟我吃那么多苦,你英勇的为我付出太多了,我爱你,我心疼你,我不忍心你,你本应有属于你自己的幸福生活.
而他就不一样了,听你说过,那边条件比我优胜很多,他有着让人羡慕的一切物资方面的东西,而且他的为人,他的事业,他对你的爱,为你的付出,可以断定他能给你一个不怎么需要疑惑的将来,能给你带来更好的生活,让你过的更幸福!
这就是我为什么要那么做的诸多原因中的一些吧,尽管有些狭窄,有些俗.也许在今天看来这都不能作为我"纠缠"你,"打莫名其妙的电话骚扰你们"的理由,总有些牵强,但也许在你看来这都是我的自以为是!你能明白和理解我吗?
说瞎话你那天因为我无休止的"纠缠"、"像女人一样的磨叽""莫名其妙的电话骚扰"而骂我的短信,你说你后悔跟我在一起那一切的开始和发生,悔到肠子都青了,可能不是因为我的"纠缠"吧,那可能是你发现了你真正爱的人是他,而不是我,是一种自我的回归吧!我看到以后,尽管当时觉得有些委屈和感觉那些所作所为把自己搞的没了自尊,那一刻我如许想告诉你这一切的本相,可是那个时候我不能,我得忍耐!我得牺牲掉自己的自尊和尊严,也不能让你再受我自以为是的煎熬和折磨,那样的话我所做的努力就会功亏一篑!其实我一点都不生你气(我不是犯贱啊),对你我更没资格提"恨"字,那都是我一手造成的,你确实是被我逼的,是我的错我得承认承担!其实冷静下来了,我很欣慰,那一刻再克制不住自己的情绪,我笑着哭出来!!!哭是因为我爱你,我心疼你生气,因为你不能也不可能了解我的用心;笑是因为我知道你会很快的因为讨厌、恶心、恨我,而忘却我们之间的所谓的"好",忘却该忘记的,去守护本来属于你们的幸福吧,你能够不再煎熬而从中解脱出来!
你最后的那条信息说你爱的不是我,你爱的是他,只有他对你更好,(那时候我不知道,我哪点对你不好了?是我对你的不谅解仍是我逼你,还是你所谓的撮合你们,又或者是我无理的纠缠,我不能原谅自己的就是我做了一些事情,某一特定时期我还不爱护你,在精力上对你也形成了伤害,这是我不能谅解自己的,是我的错,我会反思和检查,会自责,会赎罪)你从没像当初这样爱他,你非常讨厌我,那一刻我再无力说出"这辈子你会是我老婆的"承诺;尽管我知道你也从没把这句话认真过,因为男人在没有事业的时候是不能随意的给女人许诺什么的,现在想来那些话都太矫情,自己都想打自己耳光.还有前几天上网的时候,偶尔在墩儿QQ那里看到她的个人阐明的内容"我必定要耐烦的等候你的回来!!用尽我的所有",我知道你这是在说他,虽说刚开端看到心里酸酸的,究竟感情有时候是很自私的,但后来安静下来;这些都有理由让我相信你们会过的很好,很幸福!就像当初你许可过我的那样!
我说过我理解你,其实直到今天我才算真正的理解你了!我感激你,其适用什么语言也无法表白我的内心,暂且用感谢吧,我知道你能感触的到!感激你最后的坦诚!感激你对我的好!感激你能陪我一路走过了那么多!感激你曾给过我的无数次打动和快乐(也许我这样没有感情经历的人更轻易被对方激动)!感激你的付出!!
回顾,我们刚意识那段时间你确切过的不快乐,我关怀过你,跟你沟通、劝慰你希望你们能好好的沟通,可你不听,后来因为在乎你了,还自私的说出过一些为我们着想的话,希望你能真正的从我这里得到快乐,我任由你在我面前放肆和任性而自己其实一点都不活力,也就是在那个时候我违背了刚开始我们的商定,动了不该动的感情,从此对你的感情一发不可整理,等到你说要离开的时候我才发现自己已经深深的爱上了你!也许当初我不该涌现,更不该爱上你,也许我们的开始是个错,我的一再坚持也是个错吧!不想压制自己的感情和想法,直到今天,你还是每每都呈现在自己的脑海中,闭上眼,睁开眼全是你的世界,10号一别到现在,那些天,尽管在别人看来如炼狱个别,我内心的味道,不堪回想,从没睡过一个好觉,吃什么东西都没胃口,你工作忙熬夜,我那样陪你一起熬着,涓滴不感觉到累,因为我知道你很快就要离开了,我要失去你了,只想放松每分每秒能跟你在一起的时间多陪陪你,因为那样我感觉到了幸福,恋情就是在给予中才真正的得到了快乐!但你可能也感觉到了不自由,我的磨叽和纠缠,感觉到了不自由,感觉到了我的自私吧,甚至于当初的感觉逐步的消失吧hh再不能这么想了!告诉自己一切都停止了!我会缓缓好起来的
我对你始终有愧疚,对不起你!恨当初我的不自制,恨我们在一起的时候我自私的让你做了一些对你,对你们之间不利的事情;但懊悔也没用,都已经产生过了,我不能就这样一辈子都始终活在对你对别人的愧疚当中!我们都得活得实在,沉着的解决问题,我要做的就是要好好的从灵魂深处反省自己,我有错,你也有错,但也许也没有了长短,对错之分吧.再不能这样折腾了,那样的话会害人害己!我曾经恨我自己不是别人,恨命运没能给我多点时间,部署你我相识,相知,相爱;恨我没有更多可选择的余地,不能给你更多的幸福;对他,我也要说声对不起,这种事情对谁都是煎熬,所以我要说声对不起,生机他可以让你真正的幸福和快乐!!
对这些天来,我无理的、故意的"纠缠"和"磨叽",向你真挚的道歉!希望若干年后,也许是若干年后吧,因为我们已经完全的失去了接洽,这段文字你不可能看到,所以我才在你离开之后写下来,不想让你背负太多,希望你如果看到了,看完以后,能明白我的专心,不奢望你能原谅我,只求你别像当初那么恨我、讨厌我、恶心我!这样我良心上会少受到点谴责,但也许这样说也是我的自私吧!所有的这些,我不能去跟别人说,因为不敢保证跟别人说的时候不流泪,不想让别人看到我脆弱的一面!有句话是这样说的"没有什么人是值得你流泪的,真正值得你流泪的人是不会让你流眼泪的"!回忆我们在一起的时候,你我都流了不少泪,可见我根本是不值得你流泪的.请你能明白和理解我之所以那么伤害你的居心,因为我比任何人都爱你!
你走吧!那样也不白费我那么失去自我天性,就义掉自尊的"纠缠""磨叽""骚扰"你!离开我们这帮人,这群朋友吧,因为这样做是对的,离开了可能你我就能看得清,更成熟起来吧也许,这样对你对他都好!而且他也请求你这么做了,爱他就对他好,www.yzzg.net,为他付出吧,因为彼此都付出了很多!其实我也明确,他自私的让你离开这些人,其实从你不经意的话语见,你内心也早习惯和接收了.我能理解你这样选择后的内心感想,我现在是真正的可能理解你了,你内心的痛苦只有我能领会的到.可能没有了属于自己的空间和朋友圈子,又回到了原点,这样折腾完了一圈真的没什么意思!记得以后要保持自己的观点和原则,不要作茧自缚,不要因为对人有愧疚就没有原则的冤屈求全,一再的谦让,(我意思是该让的得让,不该让的坚定不能让)那样退了一步又一步,到最后只能会是完整的失去自我,成为感情或者婚姻的奴隶和从属品,会是感情或者婚姻之路上的悬崖,会无路可退的.还有就是要深信,你会得到自在,幸福和快乐的.如果我们认为快乐的生活重要在于人与人之间的关系,那我们就错了,上帝把快乐放在我们四周的每件事旁边,我们能阅历的任何事物里都会觉得快乐,人们要做的只是转变他们对事物的见解.这也算是一点点忠告吧,听不听就看你了,也许我已经没资历对你说这个了!既然选择了那就要蒙受一切,包含开心和不开心的,不要再任性,有问题了就敞开心扉好好的沟通!相信你还会有很多属于自己的朋友,其实朋友不在多少,只要有像"橘子路灯"那样知心的就行了!
你走了!生活还在持续!红碱淖、府谷一行,我不是为了去寻找你,找寻你的脚印,我去了结了宿愿,带小熊去寻梦,因为我曾说过的一句承诺,因为你说过" 你不知道我多想让你一直牵着我,陪我去买速干裤,带我去唱歌,教我做蛋糕,教我游泳,假期的时候和魏巍跑去看你,带我去喀纳斯,带我去红碱淖,带我流落,很多很多我想和你一起实现的事就这样就此打住吧,这是一个梦想,内心深处盼望自由的梦想"!妄想是美好的,既然注定我们不能在一起,那么你所有的内心深处渴望自由的幻想我都会带小熊一起去逐一的实现.红碱淖是你的一个梦,下一个会是喀纳斯,我会寸步不离的带着她(小熊)去的,我去哪里她都会追随!!也许这样是很幼稚,很傻,很不切实际的,有时候会觉得那只...